Något av det mest smärtsamma som de flesta av oss upplever under vår livstid är när ett förhållande tar slut fast vi fortfarande är kära i personen eller att ett förhållande inte uppstår trots vår starka kärlek. Utöver att man känner sig totalt misslyckad
och ratad så måste man nu leva utan en relation med den man håller kär. Obesvarad kärlek är frätande på själen. Och bland det värsta man kan uppleva från sin omgivning är välmenande fraser som: "Ryck upp dig" eller "Det finns fler fisk i
sjön".
Antropologer har studerat romantisk kärlek och funnit bevis för dess existens i 170 samhällen, och de har aldrig hittat ett samhälle utan romantisk kärlek.
Antropologen Helen Fisher och Neurologen Lucy Brown mfl. har studerat hjärnan i romantisk kärlek, bland annat genom att göra MRI hjärnskanning på förälskade personer, både påi sådana som lever i ett förälskat förhållande och sådana som just blivit avvisade.
De fann förhöjd aktivitet i en liten fabrik nära basen av hjärnan som heter Centrala Tegmentområdet (VTA) en del av hjärnans belöningssystem med aktivitet i A-10 cellerna som har i uppgift att producera Dopamin, vilket är ett transmittoämne som gör dig
exalterad, glad och som du får en push av när du upplever belöning. VTA sprayar hela hjärnan full av dopamin vid förälskelse. VTA är en del av den reptila delen av hjärnan som är associerad med vilja, drift, motivation, fokus och begär. Alltså en
icke viljestyrd del av hjärnan. VTA aktiveras också vid rus av kokain.
Helen menar att romantisk kärlek är mycket mer än att vara hög på kokain. Det är en besatthet, du förlorar en del av dig själv och kan inte sluta tänka på objektet för dina känslor. Som om någon campar i ditt huvud. Kärleken är vild. Och besattheten
förvärras ofta om du blir avvisad.
När de undersökte personer som just blivit avvidade hittade de förhöjd aktivitet i tre regioner. Dels i den regionen som är associerad med intensiv förälskelse. Då reptilhjärnan blir mer aktiv när du inte får det du vill ha och i dessa fall livets toppvinst
- en lämplig partner. Dels i den regionen som är associerad med att beräkna vinst och förlust, då man hela tiden försöker förstå vad som hänt och bakomliggande anledning, men det är också samma region som gör dig villig att ta enorma risker för att
få den upplevda vinsten. Och dels hittade de aktivitet i den region av hjärnan som är associerad med djup anknytning.
Det är inte konstigt att ett krossat hjärta medför så stort lidande för när du blivit avvisad känner du dig uppslukad av romantisk kärlek, du känner djup tillgivenhet för personen i fråga dessutom är din belöningsdel av hjärnan aktiverad så att du får
intensiv energi, intensivt fokus (tunnelseende) intensiv motivation och viljan att riskera allt för att vinna tillbaka personen i fråga.
Kärlek är en störning av den inre homeostasen och precis som hunger och törst är den nästan omöjlig att utsläcka utan att mätta. Och romantisk kärlek är ett beroende, ett underbart beroende när allt går bra och ett fruktansvärt beroende när du inte får
din älskade. För det har beroendets alla egenskaper. Man fokuserar på personen, tänker tvångsmässigt på dem, längtar efter dem, förvränger verkligheten och är villig att ta enorma risker. Precis som andra beroende har den ökad tolerans, du vill umgås
med personen mer och mer, du får abstinensbesvär om du inte får träffa personen och du kan få oväntade återfall i beroendet till och med efter flera år, menar Helene Fisher.
Psykologen Guy WInch har skrivit en bok om att fixa ett brustet hjärta och menar att det finns några sätt man kan förenkla processen att komma över någon. Han understryker att vi vill förstå varför det blev som det blev
och att det är viktigt för vår förmåga att gå vidare. Men vi köper inte de enkla och ofta uppriktiga förklaringarna som ges, utan vi letar efter komplexa underliggande mönster och förklaringar och ägnar enorm mängd tid att mala dessa tankar om och
om i vårt inre och väga varje ord och handling på en guldvåg för att hitta förklaringen. Detta för att ett krossat hjärta skapar en sådan dramatisk emotionell smärta att vi söker efter en förklaring som är lika dramatisk den och den instinkten är
så stark att vi tappar resonibla resonemangsförmågan. Då romantisk kärlek är beroendeframkallande och ett uppbrott utlöser en abstinensreaktion. Då du inte längre kan ta din drog, dvs vara med personen, hänger sig din hjärna dig åt "metadonet"; dina
minnen av personen och er tid tillsammans.
Guy Winch menar att den som fått sitt hjärta krossat måste erkänna att hur stark dragkraften än är av att fantisera och minnas varje stund tillsammans, att varje sms du skickar, varje sekund du ägnar åt att stalka ditt ex på social media, bara matar du ditt beroende och fördjupar din emotionella smärt samt försvårar din läkning. Att komma över någon är inte en resa utan en kamp där det starkaste vapnet du har är acceptans menar Guy Winch.
Ett förlorat förhållande är emotionellt precis som att förlora sin partner genom död med påföljande sömnstörning, störande tankar, sänkt immunförsvar och depression. Man måste sörja och gå igenom sorgens alla faser. Anhöriga behöver ha tålamod, förståelse, empati och ork.
5 tips för att gå vidare:
Det finns några knep att tillta för att lättare komma över personen ifråga men för att de ska fungera måste man verkligen vilja komma över personen.
1, Du måste vara släppa taget och acceptera att det är över, annars kommer din hjärna att ständigt livnära förälskelsen med ditt hopp om en annat utfall.
2, Det finns ingen förklaring i världen som kan ta bort din smärta, så sök inte efter en utan acceptera den du fått eller hitta på en och lämna sedan frågan.
3, Blockera personen på alla kommunikationsvägar så att kommunikation inte är möjlig och så du inte kan se personen i social media, detta för att hindra att du engagerar dig ytterligare i personen.
4, Du måste också sluta idealisera personen och sluta låta tankarna ägna sig åt tio-i-topp-minneslistan hela tiden. Skriv en lista på personens alla dåliga sidor, saker som du retat dig på och saker som gör hen mindre bra för dig (där det faktum att personen
valt bort dig bör vara första punkten), minnen som inte var så lyckliga.
Och när du märker att du börjar fantisera och indialisera personen ta fram och läs listan (gärna högt).
5, Gör en lista på vad personen i fråga medförde till ditt liv, vilka behov hos dig personen fyllde. Vilka egenskaper och beteenden du kommer sakna. Kanske gjorde ni mycket roliga saker tillsammans som du inte gjort tidigare. Då blir nya upplevelser en
del av listan. Kanske kände du att personen visade stor omsorg om dig. Då blir omsorg en punkterna på listan. Sedan funderar du ut andra sätt du kan få dessa saker och fylla de behoven i ditt liv - utan personen i fråga och hänge dig åt saker som
inte har något att göra med ditt ex och inte gränsar till hens liv. Utan som blir en del av ditt liv. Och gå gärna i terapi och jobba med dig själv.
Om du aktivt jobbar på att bygga upp dig själv och ditt liv kommer du med tiden upptäcka att en förbigående tanke på ditt ex inte längre gör ont.
Det svåraste är nog ändå att vilja ge upp. Då man släpper taget om personen och hoppet men också om alla de investeringar man gjort och de drömmar, förhoppningar och den potential man har burit för förhållandet. Att komma dit tar olika lång tid för
var och en. När man väl har släppt finns det sällan eller aldrig en väg tillbaka och det tror jag de flesta vet intuitivt och det är det som gör det så svårt.